Qui est l'Homme idéal?

On se pose toute cette question, et j'ai l'impression depuis quelques temps de la voir partout sur internet.

La nouvelle célibataire (eh oui!, il m'a quitté!) que je suis va tenter d'y répondre, s'il est possible de le faire.

Nous avons toutes lu un jour, La Belle au bois dormant, l'Homme idéal serait-il alors celui dont on rêve la nuit, celui qui est parfait, beau, intelligent...blablabla?

Je ne sais pas trop. Aujourd'hui il n'y a pas vraiment d'Homme typiquement idéal, je crois que c'est impossible. Tout comme une femme idéale d'ailleurs.

Ce qui fait que l'autre est idéal c'est que l'on se retrouve à travers lui. Peu importe les divergences de personnalité, de point de vue, de façon de vivre, si c'est l'Homme idéal, je crois qu'on le sait au fond de nous, parce que c'est plus un sentiment d'après moi. On sent que cet homme là est l'homme idéal parce que l'on veut que ce soit lui l'homme de notre vie, on se voit bien viellir avec, passer chaque instant près de lui.

L'homme idéal c'est celui qui nous fait rire, celui qui nous accepte comme on est, qui nous aime peu importe ce qui peu arriver. Celui qui nous écoute, que l'on écoute, celui qui partage tout avec vous, celui qui s'offre sans qu'on ai besoin de demander quoi que ce soit...

Cet Homme là existe, il est même partout autour de nous. Je pense qu'il faut juste un peu de temps pour le trouver, et surtout bien ouvrir les yeux pour le voir, parce qu'il faut aussi savoir reconnaître cet Homme idéal, que l'on voudrait encore mieux. On laisse alors passer sa chance. Mais chaque pied a sa chaussure, et il n'y a qu'une pointure pour chacun de nous, alors il ne faut pas désèspérer. Il faut savoir être patient, attendre le bon moment pour enfin vous rendre compte que c'est bien cette chaussure là qu'il vous faut, et que toutes les autres auront beau être attirante, il n'y en a qu'ue seule qui vous ira.

Je prends un nouveau départ, je prends un nouveau départ, je prends un nouveau départ, ça y est, je prends un nouveau départ!

Voilà, ça y est, je crois que j'ai enfin réussi à mettre le pire épisode de ma vie derrière moi. Aujourd'hui je n'y pense plus, où vraiment très très peu...et je suis heureuse. Peut-être que c'est le fait de m'éloigner de mon amoureux, de voir les choses autrement, de vouloir vraiment faire avancer les choses, et de nous voir autrement. Comme un vrai couple heureux. Notre complicité est si forte, je ressens son amour dans ses faiblesses, la tristesse de mon départ que je vois dans ses yeux et ses mots fuyants, dans son sourire, et lorsque qu'il me prend la main le soir quand il s'endort. Je crois bien qu'il est amoureux de moi, et que même si ce qu'il a fait n'est pas pardonnable à mes yeux, et que je ne pourrai jamais oublier, je ne pouvais que tourner la page car le pire pour moi aurait été de tout gâcher à vouloir rester avec lui tout en sachant que je ne pourrai jamais tourner la page. C'est bien ce qui a fini par arriver, d'où cette récente décision qui me déchire le coeur, mais néanmoins nécessaire non seulement pour notre couple, mais aussi pour moi. Je suis à un stade où je me demande où je vais, et si j'arriverai un jour à parvenir à mes fins...Mon couple tiens une très grande place dans ma vie, et je serais prête à faire d'énormes sacrifices, seulement pour être heureux en couple il faut d'abord être en accord avec soi-même. D'où la "séparation". Je dois mettre de l'ordre dans ma vie en même temps que dans mon couple pour qu'au bout du compte la page soit réellement tournée. Je l'aime et comme je l'ai dit, je serai prête à beaucoup de choses pour l'homme que j'aime, sauf peut-être pardonner...

Tic Tac

Plus le temps passe, plus j'appréhende mon départ. Je sais que c'est la bonne décision pour nous mais j'ai peur. Après tout ce temps passé ensemble je me demande comment je vais faire!! Il va falloir réapprendre à vivre "toute seule", parce que même si je serai chez mes parents, je n'aurai plus mon bichon pour me prendre dans ses bras le soir quand on se couche, où pour m'accompagner quelque part quand je n'ai pas envie d'y aller seule, ou bien simplement pour me faire rire!

Nos batailles d'oreiller vont me manquer, sa barbe dans mon cou qui me chatouille horriblement, son odeur au creux de son cou, ma main dans ses cheveux qu'il a tant envie de couper, notre séance quotidienne de Simpson sur W9, qu'on adore regarder même quand on les a déjà vu... Tous ces moments qu'on a l'habitude de passer ensemble qui me font du bien, comment me réhabituer à vivre sans?

Le bisous du matin et nos quatre bisous du soir avant de nous endormir, ce sont ceux dont je vais avoir le plus de mal à me passer! Bien sûr je vais retrouver ma famille, mes amis, ma petite vie d'avant, mais c'est bien connu, quand un seul être vous manque, tout est dépeuplé!!

J'espère qu'Elo qui va vivre la même chose me soutiendra, parce que contrairement à elle je crois que je vais mal le vivre...

 

Nouveau départ!!

Cette année a été quelques peu mouvementée, et je dois dire que je n'ai pas réussi à tout suivre!!

J'ai commencé par quitté la fac, j'ai trouvé mon premier boulot, j'ai emménagé avec mon homme, j'ai passé mon permi pour le raté, puis j'ai appris que mon copain que j'aime à la folie me trompait, et on a fini par déménagé à Toulouse, la ville d'où il venait, croyant que tout y serait plus simple et que les choses pourraient repartir de zéro! Puis entre temps, après avoir arrêté la fac il fallait bien que je trouve une nouvelle orientation. Entre les études de traductions pour devenir interprète et le BTS hôtellerie-restauration, j'avais le cul entre deux chaises comme dirait ma mère!! J'ai finalement opté il y a quelques semaines, pour un BTS AG! Bref, je sais où je vais mais ce fut difficile de trouver le chemin pour y arriver!!

Aujourd'huui, après moultes prises de tête avec mon homme, nous avons choisit la meilleure solution à nos yeux, qui fut aussi la décision la plus difficile à prendre après près d'un an de vie commune!!

Voilà, j'ai dix-neuf ans, la vie devant moi, un homme qui m'aime malgré les erreurs passées, et qui a la volonté de repartir sur de bonnes bases! Moi aussi, alors nous avons décidé que le mieux pour moi était de repartir habiter chez mes parents, et de vivre notre relation avec la distance, le temps de faire mes études, de vivre un peu la vie insouciante qu'on a à dix-neuf ans, avec un amoureux dans ses baguages!

A vivre ensemble, l'un à travers l'autre on s'est oublié nous même et il est bon pour nous de reprendre nos vie respective en main, avant qu'on se réveille un matin en se disant merde, j'ai oublié de vivre!

Bref, mercredi, je go back chez moi, enfin chez mon deuxième chez moi!!

En espérant que cette fois les choses iront mieux...!!

Warwick Avenue

Je nage en plein bonheur!!

C'est ce que j'aimerais vraiment penser! Mais en réalité j'en suis loin. J'ai la tête tiraillée de questions, toujours les mêmes qui reviennent sans cesse. J'ai beau en parler, et en reparler avec Elo, les questions demeurre. Comme elle me le dit, je sais quelle est la solution mais je ne veux pas l'admettre. Au bout de combien de temps est-ce que la plaie va se refermer? Ca me fait tant de mal. Ca me hante chaque jour. Comment je peux vivre avec ça. Une des solutions serait que j'accepte ce qui s'est passé, ce qu'il m'a fait, et que j'oublie toute cette histoire une bonne fois pour toutes. Mais ce pas si simple. Quand on est trahie, on ne peux pas s'en remettre. Et quand on a décidé de rester? Mais qu'au bout du compte on n'assume pas du tout sa décision, que doit-on faire? Je suis complètement paumée parce que d'un côté il est le mec le plus adorable que j'ai connu, et de l'autre il m'a trompé, et a réagi comme un gros c**!

Quand j'avais 16 ans, sur mon premier blog, j'avais dédié un article à l'amour. J'y avais écris FUCK une bonne centaine de fois, et après tout ce temps, je croyais que je délirais et qu'en fait une fois qu'on avait trouvé le bon l'Amour avec un grand était GéNIAL, mais en réalité, c'est toujours d'actualité! Peut-être que ce n'était pas le bon, ou bien peut-être que c'est le bon, et que je devrais lui pardonner parce qu'il à fait des effoerts? J'en sais rien, alors si vous avez une idée, une fois de plus, éclairez moi!!

Dur dur d'être étudiante!

Ce matin, j'avais rendez-vous avec le responsable de ma formation (BTS AG), pour une matinée de téléprospection auprès des entreprises dans lesquelles je souhaiterais travailler.

9h30 pétantes, on monte dans une salle exprès pour nous (hihi!!) et hophophop, on tape PAUGEJAUNE.FR, on cherche bar-café Toulouse, et on prend son petit téléphone. Et c'est parti pour trois heures et demi de phonning comme on dit. Et je dois dire que j'ai eu de la chance: j'ai obtenu plusieurs contacts, reste à faire le plus difficil, les convaincre de me prendre moi plutôt qu'une autre!!

Booo! C'est dur la vie!! J'aime pas du tout être dans cette position, quand rien n'est sûr, qu'il faut se battre, pourquoi faut-il toujours se battre?

Bon, ça avance c'est déjà ça!! Espéons que je décroche des entretiens parce que là, mon moral est à zéro.

Cette après-midi, enfin ce soir plutôt, à 18h00, direction le cinéma pour voir La vie devant ses yeux, avec Uma Thurman, après Un mari de trop avec le beau Jeffrey Dean Morgan, on la voit partout!

Envi de shopping, mais sans boulot avec un loyer à payer, pas possible de se laisser aller. J'évite même de feuilleter les magasines, c'est pour dire!!

Joyeux anniversaire!!

Eh oui, aujourd'hui je fête mon dix-neuvième anniversaire, et ça ne me réjouit pas vraiment.

Je dois dire que depuis que j'ai eu mon BAC, et arrêté la FAC, j'ai l'impression de ne pas savoir où je vais, enfin j'ai des projets, mais j'ai l'impression que les choses ne bougent pas.

J'ai dix-neuf ans, le BAC, le permis, un homme qui m'aime, que j'aime, une famille avec qui tout va bien. Un projet professionnel qui me tient vraiment à coeur et que je sais réalisable, alors qu'est-ce qui ne va pas, hein? 

Je suis actuellement entrain de chercher une entreprise pour faire mon BTS AG en alternance. Oui, j'ai laissé tombé le BTS hôtellerie-restauration, parce que l'autre est beaucoup plus complet, et moins restrictif. Quand on voit qu'au début de cette année, je voulais faire de la traduction et qu'aujourd'hui je veux devenir Responsable de restaurant, enfin de mon resto!!

Et puis ce BTS me permet de faire des tas de choses différentes, très intéressantes. En plus, ma môman a fait le même, et je suis fière de suivre ses pas. J'aurais tant aimé que ce soit elle qui me forme! Malheureusement, plusieurs centaines de kilomètres nous en empêchent...

J'ai dix-neuf ans. Purée, un an de plus. C'est bien vrai, j'aurais dû prendre le temps de grandir, sans me presser de devenir indépendante, parce que malgré tout, c'est pas tous les jours drôle, et puis, y a pas à dire, on se sent vraiment bien chez papa et maman...

Bon, mis à part tout cela, je ne dors plus. Je deviens totalement insomniaque, alors j'écris. J'en suis à dix pages. Je ne sais pas vraiment ce que ça donne en vrai, je veux idre, lu par quelqu'un d'autre que moi ou mon homme, mais ça je verrai plus tard...

Néant néant néant!!

Depuis hier soir je n'arrête pas de rire. Je crois que c'est nerveux. Nerveuse, moi? Oui je pense bien.

Le truc c'est que je n'ai toujours pas de travail. Je commence sérieusement à m'en faire pour mon compte en banque. Le boulot que j'avais trouvé et qui m'aurait permi d'attaquer mon BTS cette année est malheureusement tombé à l'eau. Je n'ai pas de voiture, et pour m'y rendre c'était vraiment, vraiment la galère. C'est dingue ça. J'ai attendu des mois pour avoir enfin mon permi et quand je l'ai, c'est la voiture que je n'ai pas. Bich a fait exprès d'avoir un accident et d'emboutir la voiture avant de partir pour Toulouse, j'en suis sûre!! Alors, maintenant je dois attendre de travailler pour prétendre à un prêt jeune!! Une galère en plus!! J'avais trop envie de faire un prêt à 18 ans!!

Bref, j'écume les offres, en attendant des réponses. Je finirai par travailler à Mac Do si ça continue!! Le pire c'est que je peux me faire pistonner!! Si c'est pas triste tout ça! Enfin... Je vous tiens au courrant, mais rien est moins sûr...

Back in town

Après un exil d'une petite semaine chez mes parents, pour faire le point. Je suis de retour chez moi, à Toulouse (ça fait bizarre de dire ça!), un peu prématurément. N'ayant pas eu de nouvelle des autres tafs auquels je m'étais présenté, j'ai sauté sur l'occasion que m'a donné le père de mon bichon. Je me suis donc rendu le lendemain de mon arrivé à un pseudo entretien avec la gérante de trois hotels, elle me proposais un poste polyvalent au sein de ces trois hôtels, et grâce à elle je vais peut-être pouvoir prendre mon BTS dès cette année! Oui, elle me propose un contrat de professionnalisation, et un CDI, donc j'espère que l'école sera OK pour que je fasse ma mise à niveau dès la rentrée!!!

 

A part ça, ça va.

Le jour où j'ai pété les plombs...

Voilà, après deux semaines passées à Toulouse avec mon amoureux, et une semaine d'intenses recherches de travail, j'ai craqué. Je suis rentré chez papa et maman, c'est provisoire. Mais je m'en veux. J'ai abandonné mon homme là-bas, et pourtant, c'est aussi à cause de nous que je suis partie. J'ai besoin de prendre du recul par rapport à certaines choses. Il s'est passé tellement de choses cette année, je n'ai pas eu le temps de tout analyser, je n'ai pas pris le temps de faire les choses. Tout est allé si vite... Alors avant-hier j'ai tout lâché. J'ai besoin de fuire mes responsabilité pour un petit moment. Mais déjà les bras de mon amoureux me manquent. Il faut juste que je prenne le temps de tout remettre en ordre dans ma tête, que je prenne le temps de voir comment les choses vont se dérouler. Je dois dédramatiser. On verra bien.